به ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﺯﻧﺶ

به جعفر میگن امامها رو می شناسی؟
میگه آره.
میگن خب نام ببر؟
میگه اونجوری که نه، ببینم شون می شناسم.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ
. ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ...

زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم...

ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟
ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩی، ﭼﻴﺰی ﻳﺎﺩﺕ دادن؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
رفتم دادگستری،
یارو میپرسه شکایت داشتید؟
گفتم نه والا !!!.
یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دیشب دیر اومدم خونه..
بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
گفتم خونه دوستم.
برداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد..
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود..
۲ تاشون که دمشون گرم
گفتن الان اینجاس. خوابه خسته است، بیدارش نمی کنیم..

اینا به درک..
من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت..
اینجاست داره نماز می خونه
و اما
و اما
رفیق فابم که ترکوند دیگه ،
صداشو شبیه من کرد و گفت سلام بابا خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم
خراب این رفقامم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
داشتم اتاقمو جاروبرقی می کشیدم و در حینش ،
آهنگم گوش میکردم
هندزفری تو گوشم ،
ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن
بعد از ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم!!!
هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حاج خانوم چند تا اولاد دارين؟
پيرزن: ۵ تا بچه داشتم !
خبرنگار: مگه الان ديگه نداريشون؟!
پيرزن: نه
دو تاشون اسیر شدن
سه تاشونم مفقود الاثر

خبرنگار: ماشالله به اين شیرزن صبور !
كدوم منطقه اسير يا مفقودالاثر شدن؟
مادر: دو تا شون دختر بودن ،
شوهر کردن اسیر شدن
سه تاش هم پسر بودن ،
زن گرفتن مفقودالاثرند!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه دختره تو پمپ بنزین ازم پرسید：
تنظیم بادمجانی یعنی چی؟
منم با تعجب گفتم ：تنظیم بادمجانی؟؟؟؟!!!!!
گفت بله اونجا رو تابلو نوشته
نگاه کردم دیدم نوشته تنظیم باد، مجانی.